Piti laihtua,mutta mitä sitten taas kävikään...

Oli kivaa uimassa ja punttiksella.Oli mukavaa esim. polkea kuntopyörää ja katsoa digitaalisesta ruudusta kuinka kuinka kalorit kuluivat.Haluun uudestaan!!! Tai sitten haluan,että meille ostetaan kuntopyörä. Kysyinkin sitä tänään äidiltä iltapäivällä ja se mietti,että ehkä voitaisiin hankkia.Ja mieluiten sellainen jossa näkyy kulutettujen kalorien määrä koko ajan :)

Tultuani sitten kotiin puoli 7 söin järkyttävän määrän ruokaa. yyyyyääääkk!!! HYI! >.<

Kävin uinnin jälkeen sitten puntarilla ja se näyti:50.9
Olen tainnut laihtua eilisestä melkein kilon? en ihan...

Mitä tekisikään näiden tunteiden kanssa...

Tästä tunteestahan piti päästä eroon.En halua joutua hankaluuksiin,mutta tälläiset tuntemukset tekisi vain mieli turruttaa.Haluaisin hekeksi unohtaa kaiken,elää hetken,olla jokin.Se tarkoittaisi kuitenkin laastareita käteen ja aina välillä söhrittäisiin jotain meikkiä päälle peittämään epäonnistuneesti jäljet.Menen kuitenkin sinne uimaan ja kesällä on pakko kulkea toppi päällä.Ja perjantaina koulussa liikuntaa. fuck,sorry.

Olen varsin neuvoton näissä tilanteissa.Tekee mieli viillellä.Nähdä kuinka hitaasti kauniit syvänpunaiset veripisarat liukvuvat kättäni pitkin,tunteä niiden lämpö ihoani vasten.Haistaa niiden tuoksu ja maistaa,tuntea lämmin neste kielen päällä.Haluaisin helpotuksen sekaviin tunteisiin ja ahdistukseen.Uskon viiltelyn olevan ratkaisu,vaikka toisaalta en haluaisi.Ehkä se ei kuitenkaan auta kuten eivät ne monet mustelmia edeltäneet lyönnitkään.

Pienenpieni palanen eräänlaista muistiinpanoani:

Help!!!
 Olen koukussa viiltelyyn.Se mikä ennen tuli tunnissa tulee nykyään 5 minuutissa ja aina vain pahenee. Aluksi harmitonta,mutta ajan kuluessa pahempaa ja pahempaa.
 Siitä saa selvän ilon,mutta siitä maksettava hinta liian näkyvä ja lopullinen onnellisuuden lyhyeen aikaan verrattuna.
 On opeteltava sitämään riippuvuuden kaltaista pakkoa ja harkittava tarkkaan tekojen seuraukset vaikka joskus ei välitä mistään. Pakkomielteen kaltainen tunne oli jotain mistä nauttia nautinnon saatua.
 Löysin lääkkeen tunteiden sekavuuteen,olemattomiin tunteisiin,elämän sekavuuteen,ahdistukseen,henkiseen tuskaan. Piti olla varovainen,mutta en välittänyt;asiat eivät kuitenkaan kaatuneet päälle,joten mitä nopeammin sen parempi valpastuisin asian suhteen ehkä pääsisin helpommalla.
 Kaivan omaa kuoppaani,joka on ollut jo ennestään syvä.

I would like to cut.But i can´t ...... 

It is destroying my life.

Ehkä edistytään,tai sitten ei...

Kaveri toi tänään toffeeta,kun oli ollut  viikon lapissa.Ei olisi pitänyt syödä,mutta ihan kaverini mieliksi hieman mussutin.Hän on minulle hyvin tärkeä ja en haluaisi milloinkaan loukata häntä.Pelkkä hänen läsnäolonsa pitää minut pystyssä.

Huomenna pääsen punttikselle ja uimaan ;) Pääsen kuluttamaan hiukan lisää taas.Ihan mukava juttu.En olisi päässyt jos äitini olisi halunnut lähteä,mutta kun se ei jaksa niin minä pääsen.Toivottavasti selviän hengissä siitä,en ole oikein ikinä ollut hyvä vastaanottamaan kritiikkiä tai neuvomista yleensäkin.Venyttelin tänään ja hämmästyin taas kuinka paljon venyn joillakin tavoin.En kuitenkaan ole lähelläkään venyvyydeltäni erään hyvän kaverini tasoa.Hän harrastaa balettia ja venyy kaikin tavoin ihmeellisen paljon.

Haluaisin alkaa harrastamaan joogaa.Se vaikuttaa jotenkin mielenkiintoiselta ja haluaisin jonkun "liikunta" harrastuksen,mutta en ole niin sosiaalinen,että joku tanssi olisi minulle hyvä.Kaipaan myös mielen ja kehon tasapainoa.Stressaan erittäin helposti ja olen pääsäääntöisesti ahdistunut sekä masentunut,joten kaipaisin siihen jotain....Toivoisin joogan auttavan siihen.

Tasapainoa johonkin vain minä haen.

Miksi elämä on niin vaikeaa?? Eikö voisi olla vain laiha ja kaunis.Tiedän kyllä ettei se ole niin yksinkertaista,mutta kun joillakin on kaikki ja itsellä ei mitään.

Koin tänään sellaisen ihanan hetken.Olin hyvin itsevarma ja sen hetken jopa uskoin selviäväni tästä elämästä.Tyyni ja pehmoinen tunne,jota jo nyt kaipaan rikkoutui heti,kun minulle alettiin kasaamaan kasapäin lisää velvollisuuksia ja itsestäni tuntui etten selviytyisi niistä millään.Ne olivat kyllä ihan arkipäiväisiä askareita,mutta en minä niistä mitään ahdistavaa työ listaa tahdo.

Haluan oman koiran kun pääsen pois kotoa ja on minulla toinenkin haave;Laihdun 5kg

Laihdutan yli 5 kiloa ihan helposti ;) Olen vahva ja pystyn siihen.En minä mitään herkkuja ja ihan helpostihan minä tuolla ulkona liikun.

• Katson mitä suuhuni laitan.
• Harrastan kävelyä 3-5 kertaa päivässä 30-60 minuutin ajan.Mieluiten tyhjällä vatsalla enkä syö 30 minuuttiin kävelyn jälkeenkään.
• Noudatan tätä vaikka paino välillä heittelisi.

En ole kuitenkaan niin itsevarma kuin ehkä tuosta tekstistä sai luulla,yritän vain potkia itseäni epätoivoisesti eteenpäin.Lopulta hautaan asti.

Tästä eteenpäin keskityn kyllä viime metreinä kouluun.On hieman kokeita tiedossa.Eräs tuttu kävi tänään ja toi koiransa leikkimään pikku hauvan kanssa.Ne juoksentelivat iloisena,mutta väsähtivät aika nopeasti kuuman auringonpaisteen takia.Kyllä niillä energiaa vielä sen jälkeenkin riitti :)

Haluaisin belgianpaimenkoiran,mustan.Ne ovat suloisia ja hyvin energisia.Harrastaisin sen kanssa agilitya ja kävelisin pitkiä lenkkejä ja tottakai kouluttaisin sen hyvin.Se ainakin motivoisi minuakin liikkumaan.

Väritys on groenendael

Suloinen <3

life....?

Pientä turhautumista...pakko laihtua

Mental quantity, the body obeys!!!!!

I hate to be alone.Feel that nobody cares.Sometimes nothing seems any.It would just get out of here.

How could forget about everything?

On tullut mussutettua kaikenlaista,mutta kun taas pääsee kouluun aloitan normaalin elämän (tiukalle dietillle taas).

Sitä jokainen pävä yrittää vain selvitä ja jatkaa eteenpäin....

Piirtelin tässä lähipäivinä kuvia;anorektisen laihoista,kauniista tytöistä ja taisi yksi piiirustus esittää hukkumistakin.....

Haluan laihtua!!!!!!!! 5 kilon pudottaminen pitäisi olla ihan yksinkertaista........äääääää....sorry.

Tänään oli ihan hyvä sää.Aurinko paistoi ja oli melkein 20 astetta ulkona lämpöä.Kävelin reilu tunnin lenkin,joka sai hieman ikävän käänteen.Olin kävelyllä ystäväni ja pikkusiskoni kanssa.Pikkusiskoni pelkää todella paljon käärmeitä.Tullessamme sitten lenkiltä pois pikkusiskoni melkein astui auton alle litistyneen kyyn päälle.....juostiin sitten kaikki vähän kiljuen karkuun.

Huomiseksikin on luvattu lämmintä..... ;)

Syöminen otti vallan,minä kuolin....

I HATE MYSELF

Paino näytti pari päivää sitten: 50.9 :) ja tänäänkin 51.0
Söin eilen varmaan kymmenen pääsiäismunaaa ja paino ei noussut edellisestä päivästä grammaakaan ;)))
Ja sitten inhottaviin asioihin:olin karkkilakossa,mutta ajattelin,että voin luistaa siinä parilla pääsiäismunalla,kun vanhempanikin pyysivät minua syömään....no sitten syöminen riistäytyi "hieman" käsistä tänään.

Söin paljon suolapähkinöitä,suklaata,kaakaota,vanilia kastiketta,patonkia,sipsejä,limsaa,lihapiirakkaa.....>.<
hyi,hyi,yäk,ällöä,      
  kuole lyllerö,minä

+tonnikalaa ja tonnikalaa

En ikinä syö enää mitään....koirankaan kanssa ei tullut käveltyä kovin kauan sillä pikkusisko ja hieman etäinen ystävä oli mukana ja niillä oli kiire varaamaan jotain lippuja elokuviin,jotta päästäis katsomaan Justin bieberin never say never.Minua ei oikein kiinnostanut,mutta yritin olla "hauskuuden pidossa" mukana.Ei me kuitenkaan lähetä sinne leffaan,koska ei aika riitä enkä olisi kyllä halunnut siihen yli kymppiä tuhlata.

Perhe oli tänään taas jonkun synttäreillä,itse jäin kotiin pitämään koiralle seuraa ja leikin mittanauhalla.Olen kamala läski  :(

Nukuin viime yönä 5 tuntia ja päivä meni ihan hyvin jos syömis sekoiluja ei lasketa,mutta illalla tunteet meni hieman yli kun olin taas kerran mielestäni epäonnistunut ihmisena,kun en ollut tarpeeksi täydellinen.Itkin sitten hieman.

pikku tekstejä..

Pieni pätkä "päiväkirjastani",ei kovin vanha teksti:

Minulla on ollut henkisesti jo aika kauan paha olla.Kaiken tekeminen on tuntunut välillä lähes mahdottomalta vaikka ei olisi tehnyt juuri mitään eivätkä asiat ole jaksaneet oikein kiinnostaa kunten ennen. Ahdistus painanut joka ikinen hetki ja ihmisten kannssa oleminen on ollut liian vaikeaa.Olisi tehnyt vain mieli valvoa ja saattaa ajatukset pois kaikesta ja aamulla taas ei olisi halunnut herätä.Aina oli liikaa aikaa jäädä miettimään kaikkea pahaa.Nousin aamulla vain päästäkseni kouluun, jotta sain itselleni tekemistä ja tapasin eräitä ihmisiä,mutta sekin alkoi ottaa koville;ahdistus omasta ulkonäöstä sekä kelpaavuudesta muille.Se oli täydellisyyden tavoittelua hinnalla millä hyvänsä,toisten miellyttämistä sekä kyynelten pidättelyä ilkeiden kommenttien tai katseiden jälkeen.Kulkiessani ohi jonkun nauraessa tai kuiskiessa jotain,silloin tarkoitettiin minua.Asiat seurasivat toisiaan ja pian elin toisia varten kuten ennenkin lähes vailla omaa tahtoa vaikka olihan minulla pienet särkyneet tahtoni palaset.Aloitin uuden lukuvuoden uudessa koulussa itsetunto lähes täydessä parempana kuin koskaan ennen mutta jo kuukauden kuluttua putosin lähes ylös pääsemättömään kuoppaan.

Elän kuitenkin yhä..

Päivät sulautuvat sekavina toisiinsa....

Keskusteltiin tänään kaverin kanssa
Sain tietää kaikkea mielenkiintoista:
 Kuulemma jos syö päänsärkylääkkeitä ja juo pepsiä samaan aikaan tulee samanlainen olotila kuin olis kännissä.(Kaveri varmisti ennen kuin kertoi,että en kokeile.Ei sitä koskaan tiedä,jos vaikka joskus oikein pahasti masentuneena.)
 Kaikki lääkkeet liiallisesti käytettyinä tappaa.(tuon olen halunnut tietää jo kauan :) Kaveri varmisti kuitenkin,että en ole tappamassa itseäni johon selitin jotain sekavaa)

Vaikeaa,kun koulussa pitää kaikki päivät hymyillä ja kestää ihmisten inhoavia katseita.Parhaat ystävätkään eivät tiedä,että syömiseni ei ole oikein kunnossa,kun onnistun peittämään sen niin hyvin sekä itsetuhoisuus on minulla aika hallitsevaa....

Inhottaa kaikki yöt vain pyöriä sängyssä unta saamatta ja miettien kaikkea pahaa.Inhoan itseäni aina vain enemmän ja enemmän ja usein tekisi mieli satuttaa itseäni todella pahasti,sillä olen ansainnut kaiken sen tuskan.Olen harkinnut itsemurhaa aivan liian tarkasti ja usein.Jokainen päivä ajatus elämäni päättämisestä paisuu vain mielessäni ja varsinkin yöisin on ajatuksia vaikea hallita,jonka vuoksi itkenkin monesti itseni uneen sitten lopulta,aamun sarastaessa.

Olen elänyt jo kauan tietäen,että elämäni tarkoitus on vain enää kuolla.Haluaisin kuitenkin tehdä kuolemastani hienon ehkä hieman rituaalimaisen.Jokainen yksityiskohta on hiettu aika tarkkaan.Voin valaista asiaa teille lyhyesti:
 Aijon levittää lattian täyteen kirjeitä,ihmisille joita rakastin sekä hieman johdatuksia tilanteeseeni.Olen jo aloittanut noiden kirjeiden kirjoittamisen,olen varannut niille suuren laatikon turvassa ihmisten katseilta.(pidän niitä hyvin arvokkaina,sillä ovat ne nyt suuri osa elämääni).Olen myös varsin itsetuhoinen,joten ajattelin vetää ranteet kunnolla auki;tuntea tuskan,nauttia lämpimän viininpunaisen veren virratessä kehostani,tuntea sen pehmeä maku huulillani.Elämäni aikoisin lopettaa ampumalla itseni(ensimmäinen suunnitelma,mutta hieman ontuva;mistä ase ja en haluaisi perheeni järkyttyvän heti niin paljoa) tai syömällä lääkkeitä ja ehkä alkoholiakin,mutta se on myös hieman huono idea sillä lääkkeetkään eivät aina tapa,pitää olla juuri oikeat annokset.Minulla on kuitenkin pieni lista mitkä lääkkeet millaisena määränä ihan oikeasti tappavat...
Oln myös päättänyt riuduttaa itseni olemalla syömättä piitkän ennen itsemurhaani jos vaikka kuolisikin nälkään.

Eipä teitä varmaan oikeastaan kiinnostaneet oudot selitykset elämäni päättämisestä,mutta oli pakko purkaa ahdistusta johonkin.

Olen aloittanut piiitkä herkkulakon.Aloitin sen 18.04.2011......eilen,mutta siitä tulee hyvin pitkä.Pikkusiskonikin mussutti koko ajan suklaata ja muita herkkuja edessäni tänään,mutta aijon olla vahva,edes tämän suhteen. :)

Ahdistaa ulkonäkö,syöminen,kaikki...

Elän kuitenkin kaikesta pahasta huolimatta,valitettavasti.....</3

Jotain.....

Jotain hyvin kaunista

Jotain mitä minäkin tahtoisin

Jotain mitä valitettavasti en voi saavuttaa



Jotain mihin kuitenkin pyrin



En minä sinua vihaa,vaan itseäni

Ei,en inhoa sinua.........vaan itseäni. ;(

Miksi aina vain syön,syön,syön,syön ja syön......
Lopetan sen.Olen ruma,läski ja inhottava..

Koko viikonlopun tuli mässäiltyä yli 3000 kalorin
edestä herrkuja...

Perjantaina paino: 51.5
Sunnuntaina:52.6

En lihonut oikeastaan niin paljon kuin odotin,pelkäsin.
Tästä lähtien en syö piiiiiiiiiiiiiitkäään aikaan mitään herkkuja.
Asia on nyt päätetty.
Käyn joka päivä koiran kanssa ulkona, yli 1 joka päivä.....
Jätän kaikki herkut pois eikä mitään rasvaistakaan saa tulla
popsittua.
Aloitan pienen muisti listan jota alan noudattamaan:

• Juon joka päivä paljon vettä.
• Aina kun minulla on nälkä juon pari lasia vettä ja mietin sitten uudestaan.
• Kidun nälässä vaikka kuinka kauan kunhan saavutan tavoitteeni.
• Syön joka ruokailulla pienen annoksen enkä ota lisää ruokaa,olkoot mitä tahansa.
• En jätä enää ruokailuja välistä
• Liikun joka päivä vähintään tunnin
• Teen joka päivä yli 20 vatsalihasta ja kerran viikossa 100
• Ruokani on monipuolista,mutta koostuu silti pääasiassa kasviksista ja muusta vähäkalorisesta

Voi kumpa minäkin voisin olla yhtä kaunis...<3

Minä....laiska(ko)? totta....ö.ö

Taidan olla hieman laiska tämän blogin täydentämisessä.En pystynyt edes pitämään päätöstäni siitä,että kijoitan tänne joka päivä.
No.......

Kävin eilen vaa´alla ja se näytti,että 53.6 ....... olen kamala läski. Hyi yäk!! >.<  Söin eilen salaattia ja leipää ja liikuin jonkin verran.

Tänään sitten,kun kävin  punnitsemassa itseni vaaka näytti lukuja: 51...... Olen ylpeä itsestäni,vaikka ei tuokaan kyllä riitä mihinkään.Minulla on tarkka tavoite paino:45....vasta silloin olen tyytyväinen.
Tämä päivä alkoi hyvin:

• Mehukeittoa 10 kcal

Ja koulun jälkeen ruoka/välipalaksi:

• Itsetehtyä leipää pala
• Tonnikalaa
• Salaattia

En syö koulussa oikeastaan ikinä mitään.....en ikinä.
Nyt ei ole enää kokeitakaan tiedossa.....eilen oli historian koe ja meni varmaan ihan hyvin ja maanantaiksi pitäisi vielä opiskella matikkaa,mutta en jaksaisi enkä varmaan enää tämän paremmaksi voikkaan tulla,olen jo nyt aika huono siinä......ei kaikkea voi ymmärtää XD

Illalla piti sitten sortua mussuttamaan paljon suklaakarkkeja,kun taas ajattelin sen olevan viimeinen kerta.Ja tästä lähtien tulee olemaan......pakko..

Huomenna pitäisi mennä uimaan,mikä on hyvä sillä se on tehokasta liikuntaa,mutta inhottaa kaikkien nähdessä entistä tarkemmin kuinka läski olen :(

Minulla on enää vain yksi tavoite,laihtua.....

etenee...

Tämä päivä ei alkanut kovin hyvin....Itkin myöhäään yöhön ja aamulla en meinannut jaksaa ylös nousta.Näytin aivan kamalalta(kuten aina),näytti kuin olisin valvonut koko yön.
Päivän suuren ruoka määrän aloitin:

• Soseella 56 kcal

Koulussa en syönyt mitään kuten aina.Kotiin tullessani söin sitten loppu päivän aikana:

• Mehukeittoa 10 kcal
• Itsetehtyä pizzaa ......2 palaa
• Salaattia hieman
• Lisää mehukeittoa 10 kcal

Kävin yli tunnin lenkin,josta juoksin noin 15min.Koira ei ollut oikein halukas juoksemaan...Kävelimme pellolla,joka oli miltein suo.Oli kivaa,mutta ihana koirani ei voi sietää vettä.Ihan mukavaa kävellä syvän joen vieressä tietämättä alkaako se joki siinä sentin vaiko metrin päässä ;D

Laskutaidoillani olisin kuluttanut noin 1562 kaloria ja syönyt 425??? osaan taas tämänkin jutun...

Minuako muka sorretaan??

Ei tullut eilen kirjoitettua vaikka olisi pitänyt.En kuitenkaan pystynyt sillä sain pitkän puhuttelun siitä kuinka en muka keskity opiskeluun ja kuinka olen sanonut ettei se kiinnosta minua.Viihdyn koulussa...ja olen lähes kympin oppilaskin....Olen sanonut vain kerran,että joku asia ei kiinnosta minua ja se oli liikunta.En vain kestä leikkiä niitä "hauskoja" leikkejä ja yrittää hymyilla ja esittaa koko ajan,että kaikki on kunnossa ja kivaa.Haluaisin aloittaa opiskelemaan myös yhtä asiaa,mutta en kuulemma pysty,koska en ole tarpeeksi sosiaalinen ja en kuitenkaan pärjäisi siinä...rohkaisevia sanoja,kun juuri yrittää koota itsestään jäljelle jääneet rippeet synkän kuopan pohjalta ja yrittää nousta ylös...

En muista yhtään paljonko eilen söin,mutta tiedän kuitenkin,että liikaa.Liikuin kuitenkin yli tunnin,mutta ei se riitä.Tuntuu pahalta,kun kaikki katsovat inhoavasti päivittäin ja tuskin uskaltaa missään liikkua,ettei kaikkien tarvitse nähdä tätä rumaa läskipalloa.......minua... ;(

Tuli sittenkin vähän syötyä...

10.4.2011

Aloitan yleensä aina aaminu(tai ainakin tahtoisin) vesi lasillisilla ja vitamiinitableteilla. Tänään olen kuitenkin syönyt jo:

• Mehukeittoa 10 kcal
• Hapankorppua (aluksi piti syödä vain puolet,mutta myöhemmin tuli syötyä loputkin)
• Kasvissosekeittoa noin 100 kcal

Olen ihan ylpeä itsestäni ettei tullut syötyä tuon enempää iltapäivään asti.Iltäpäivällä tuli kuitenkin taas mussutettua pasteijaa,kääretorttua(en tajua miksi edes söin sitä,sillä en edes pidä siitä >.<) ja hieman muutakin.

 Huomenna pitäisi jaksaa raahautua kouluun ja tänään olisi pitänyt jaksaa lukea vielä historiaa ja matikkaa.Koiran sain kuitenkin käytettyä yli tunnin lenkillä,mutta eilen tuli käveltyä kuitenkin sellaiset 8 kilsaa johon olen paljon tyytyväisempi kuin tämän päivän suoritukseen.En laihdu silti yhtään,vaaka näyttää samoja tai yhä suurempia lukuja eivätkä läskitkään tunnu mihinkään latoavan tästä ruumiista.Olen vain sellainen läski lyllerö.

En uskalla vaa´alla käydä sillä se näytti viimeksikin niin suuria lukuja.Vaikea päästä tavoitteeseen,kun ihan helposti lihoo 2 kiloa lyhyessäkin ajassa.Eilenkin tuli syötyä varmaan yli 1000 kalorin edestä herkkuja.YÖK! >.< Oli synttärijuhlat ja piti olla syömättä,mutta valehtelin taas itselleni,että se olisi viimeinen kerta,kun syön herkkuja.Söin paljon itsetehtyä pizzaa,paljon pasteijoita,suklaalevyn,karkkipussin ja taisi siinä olla muutakin.Myöhään yöllä tuli syötyä jämät karkkipussin pohjalta,puolet suklaalevystä ja taisin syödä pääsiäismunankin.Olin niin vihainen ja tyytymätön itseeni ja itsehillintääni,joka oli ennen ollut tarpeeksi vahva.

Itkin sitten kolmelta yöllä vessan lattialla kamalaa oloani.

Tästä se kaikki alkaa...

Tästä päivästä alkaen ryhdyn kirjoittamaan elämääni hallitsevasta asiasta,laihduttamisesta.Aloitan pitämään ruokapäiväkirjaa kuten aijemmin on ollut tarkoitus,mutta en laiskuudeltani jaksanut(huono minä).Kirjoitan kaiken ylös mitä suuhuni laitan,paljonko siinä on kaloreita(eli paljonko lihon) sekä tietenkin kulutettujen kalorien määrän liikunnalla.Yritän päästä tavoiteeseeni tai edes lähemmäs sitä,mutta olen päättänyt onnistua(minun on pakko) enkä aijo lopettaa ennen kuin saan sen,tahdon lähemmäs täydellisyyttä.Aijon saavuttaa kaiken mitä olen päättänyt,onnistua kerrankin jossain,tulla paremmaksi ihmisenä.En enää tyydy olemaan se huono,ruma ja läski.Tahdon hyvän elämän myös itselleni ja siinä onnistun vain jos....laihdun.<3